На вопросы читателей отвечает Анна Берсенева – популярный писатель, автор нескольких десятков произведений в жанре психологического романа. Совокупный тираж книг превысил 5 миллионов экземпляров!
* * * * *
12 лет назад муж признался в измене. Да и без этого признания я все понимала. Слезно просил прощения – простила. А два года назад поймала его на интимной переписке с женщиной. Связи не было, она живет в другой стране. Но я все равно напряглась. Начала очень пристально наблюдать за ним. Решила взять распечатку его звонков. А там еще интересней! Долгое время муж созванивался с нашей давней знакомой втайне от меня. Сам он говорит, что просто так. Позвонила этой даме – она тоже отрицает интимную связь. Но меня это ни в коем случае не успокаивает. Уже месяц нахожусь как в аду. Ведь это называется эмоциональная измена! Все наши друзья не могут поверить в эту историю. Причем это он всем рассказал – хотел, наверное, чтобы его поддержали, ведь, по словам мужа, ничего плохого он не делал. Вообще, он очень добрый, внимательный ко мне, все делаем вместе... Но по факту получается, что это всего лишь иллюзия хороших отношений! Сейчас муж опять просит начать все с чистого листа. А я не могу! И развестись с ним мужества не хватает. У меня больше никого нет, кроме него, и прожили мы 26 лет. Что делать?
Светлана, 44 года
Светлана, невозможно не согласиться с тем, что эмоциональная измена – тяжелейший удар, не меньший, а возможно, и гораздо больший, чем измена физическая. Но в вашей ситуации – когда муж явно любит вас, когда у вас есть внутренняя близость, когда вы дороги друг другу, – даже такая мучительная вещь, как эмоциональная измена, не должна привести к разрыву. Потребность каких-то новых, эмоционально острых отношений с другим человеком возникает у большинства людей, живущих много лет в счастливом браке. Тому есть масса психологических причин. Но следствия, которые из этого проистекают, у разных людей оказываются разными. Хочется надеяться, что вы найдете в себе силы не разрушить то, что складывалось много лет и имеет объективную ценность как для вашего мужа, так и для вас. Надо их найти!
Здравствуйте. У меня такая проблема: пропало желание к интиму с мужем. А все потому, что он, наверное, как и все мужчины, интересуется видео для взрослых. Но меня не столько это обижает, как то, что он врет мне: мол, нет за ним такого греха. А когда предъявляю доказательства – сразу надувается и убегает. У меня такое чувство, что я ему просто не нравлюсь как женщина. Вот и пытается насмотреться на других, чтобы потом на моем месте представлять их. Пыталась с ним поговорить мирно, спрашивала, что ему в них интересно? Может быть, мне что-то в себе поменять? Отвечает: нет, у тебя все нормально. Говорит, что напридумывала себе непонятно что. И на этом разговор наш заходит в тупик. Но меня-то такие ответы не устраивают! Я же чувствую: что-то не то. Даже уже о разводе подумываю. Интим у нас бывает раз, ну, от силы два раза в месяц. И то не так, как бы хотелось. Не так, как раньше – не получаю я тех чувств и эмоций, которые мне нужны… Конечно, не хотелось бы, чтобы дошло до разрыва. Но жить с человеком, который меня обманывает и не желает со мной делиться своими внутренними желаниями, как будто не доверяет, я тоже не хочу. В общем, совсем запуталась. Помогите!
Ирина, 30 лет
Ирина, возможно и очень вероятно, что проблема действительно существует объективно. Однако чтобы разобраться в ней, необходима подробная, с выяснением множества интимных обстоятельств, беседа с квалифицированным сексологом. И, скорее всего, одной беседой дело не ограничится. Поэтому не стоит впустую раздражать мужа вопросами, на которые он не хочет отвечать или даже не в состоянии ответить. Лучше направить усилия на то, чтобы как можно скорее найти квалифицированного специалиста. Исходите в своих поисках из информации от тех, кто выглядят в ваших глазах людьми одного с вами психологического склада. А когда найдете хорошего сексолога, приложите все усилия для того, чтобы тактично убедить мужа обратиться к нему вместе с вами. Скорее всего, это даст хороший результат.
Здравствуйте. Мы с женой в браке 14 лет, у нас трое детей. Но сейчас с ней творится что-то неладное. Жена постоянно проводит время с разведенной подругой, у которой нет забот и хлопот. Та зовет на гулянки, посиделки – а жена только и рада. При этом мы уже год практически не общаемся. На детей она тоже забила – у жены конфликт с дочкой, средний сын ее вообще не переваривает. Домой приходит поздно, готовит очень редко, постоянно в телефоне. Все вместе время не проводим – то жена не может, то погода не та, то еще ей что-то не нравится.... А с подругой – без проблем! На всех праздниках я один с детьми. При этом жена постоянно врет, на какие-то мои претензии вообще не реагирует. У нее все хорошо! Слушает она только подругу, общаются они семь дней в неделю, постоянно – чему обе, такое впечатление, несказанно рады. Пытался с женой поговорить – сидит и смотрит на меня пустыми глазами. Или отвечает своей излюбленной фразой: «Я такая, какая есть, люди не меняются». Отправил ее жить к теще с младшим ребенком – так она даже не парится, чтобы хоть как-то что-то изменить. Причем всем выставляет себя жертвой! Я уж не знаю, что и делать. Устал дико. Может, вы что-то подскажете?..
Сергей, 34 года
Здравствуйте, Сергей! Вероятно, к моменту свадьбы вашей жене было 20 лет, а то и меньше. Уверяю вас, в наше время этот возраст не зря считается подростковым. Личность еще не сформирована, жизненный опыт отсутствует, зато присутствует объективная, буквально гормональная потребность в свободном познании себя и мира. И вдруг появляется огромное количество не соответствующих возрасту забот: отношения с мужем, ежечасная ответственность за маленьких детей. Стоит ли удивляться, что, как только дети подросли, вашей жене захотелось восполнить ощущение свободы, которой она не получила в юности? Общение с разведенной подругой создает иллюзию, что это достижимо легко и безболезненно. Вдобавок, похоже, что ваша жена так и не научилась выстраивать отношения ни с мужем, ни с детьми. Не исключено, что в этом есть и ваша вина, и в любом случае жене можно посочувствовать, так как не только вы, но и она оказалась в непростой ситуации. Однако взрослая ответственная жизнь – это уже объективный факт, который ей придется принять.
Конечно, ваши семейные отношения продолжаться в таком виде не могут и не должны. Думаю, вам надо спокойно обсудить с женой всю эту ситуацию. Не лишним будет и разговор с ее родителями, которые, скорее всего, хорошо знают свою дочь. Что ее не устраивает в вас, в семейной жизни? Может быть, вам тоже надо что-то исправить в себе? Если никаких внятных предложений на этот счет от нее не последует, будет правильно предложить ей раздельную жизнь с внятно прописанными (лучше через юриста) условиями, которые в первую очередь касаются благополучия детей. Возможно, оказавшись в условиях реальной самостоятельности, ваша жена наконец повзрослеет, и это приведет вас к совместной жизни снова. Если же этого не произойдет, каждый из вас получит право на выстраивание других отношений в соответствии со своими представлениями о счастье. Главное – все должно быть сделано так, чтобы максимально избавить детей от травмы в этой крайне тяжелой для них ситуации.
