Предлагаем рубрику, в которой популярные писатели и психологи отвечают на вопросы читателей. Две точки зрения на одну проблему: мужская и женская, два авторитетных мнения, которые, не сомневаемся, помогут вам разобраться в жизненных неурядицах.
На вопросы читателей отвечают:
Татьяна Булатова
Автор многочисленных романов в жанре современной прозы. Основной лейтмотив творчества автора - уникальные жизнеутверждающие истории о жизни семьи,.jpg)
где главная героиня - женщина.
Петр Смирнов
Психолог. Сертифицированный специалист в области психологического консультирования и трансперсональной психологии. Специалист по работе с зависимым и созависимым поведением.
* * *
Я замужем четыре года, мужа очень люблю и считаю, что он самый лучший. Не знаю, как так вышло, но мне вдруг начал нравиться муж подруги. Он тоже проявляет знаки внимания, я замечаю, как теряется, когда меня видит. Как-то даже признался, что влюблен.
Я никогда себе, конечно, не позволю чего-то лишнего - дорожу и мужем, и подругой. Вы знаете, меня даже бесит то, что этот человек мне симпатичен, и я думаю о нем, скучаю.
Вот как это может быть, если у меня все отлично в отношениях с мужем? Как такое возможно, что может интересовать кто-то еще? Перед собой даже стыдно, что меня тянет к нему. Пожалуйста, помогите советом, как справиться с этой ситуацией.
Татьяна, 29 лет.
Татьяна Булатова:
- Подобный случай - явление довольно распространенное. Другое дело, что мы всегда живем с ощущением, что у нас все совершенно иначе, чем у других. Вы, Татьяна, судя по всему, человек нравственный. И уже стыдите себя. Правда, непонятно, за что. Разве вы уже получили какие-то предложения в свой адрес? Мне думается, нужно успокоиться и посмотреть на эту ситуацию другими глазами, предварительно честно ответив себе на вопрос, что со всем этим вы будете делать. Если натура ваша страстна и порывиста, то, возможно, флирт - это не то, что вам нужно.
Представьте себе, что нечто подобное происходит между вашим мужем и вашей подругой. Как вы к этому отнесетесь? Если серьезно и с обидой - тогда остановитесь. Может, просто минимизировать общение, сославшись на занятость, и попробовать найти себе дело, способное отвлечь вас от «дурных» мыслей. Ну, а если и это не поможет, тогда изучите себя через призму фантазий. Может быть, их реализация с мужем в безопасных условиях - то, что вам на самом деле необходимо?
Петр Смирнов:
- Здравствуйте, Татьяна. У каждой женщины, как и у каждого мужчины, есть желание нравиться, получать комплименты, флиртовать, даже у тех, кто замужем и женат. Это естественная психологическая потребность человека. И нет ничего страшного, стыдного или порочного в том случае, если это не переходит определенных границ и обязательств. Больше всего, конечно, - моральных перед мужем, подругой, да, в конце концов, и перед собой.
С другой стороны, подобное поведение может быть результатом несовершенного выбора. Вернее, вы его совершили, но как будто оставили дверь приоткрытой для чего-то или кого-то. Если вам комфортно с такой вот неопределенностью - оставляйте дверь приоткрытой. Если тяготит - захлопните раз и навсегда. Сразу перестанете мучить себя, а, возможно, и мужчин, которые находятся рядом.
* * *
Я в отчаянии. Мой сын совершенно отказывается меня слушать, полностью игнорирует мои просьбы. Только когда получает физическое наказание, несколько дней слушается. Я не хочу применять физические наказания по отношению к сыну, хочу договариваться. Но он постоянно все берет без спроса, поджигает стулья, режет ножом мебель.
В общем, делает все во вред, как мне кажется. Пытаюсь исключить компьютер, от которого сформировалась зависимость, но он находит способы обойти пароль и продолжает играть, несмотря на мои запреты. Иногда в порыве гнева я могу ему наговорить обидных слов, о которых потом жалею. Но в тот момент не могу подобрать иных...
Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
Светлана, 36 лет.
Татьяна Булатова:
- Дорогая Светлана, я бы тоже пришла в отчаяние, если бы мой ребенок поджигал стулья, резал мебель и игнорировал каждое мое слово. Не меньшее отчаяние у меня бы вызвала мысль о том, что всему виною - стойкая игровая зависимость.
Но… в процессе непонимания участвуют две стороны. И одна из них - по возрасту и опыту превосходит другую. Совершенно очевидно, что ваш ребенок нуждается в серьезной психологической коррекции, в этом нет никаких сомнений. Поэтому задача номер один - это найти грамотного психолога, который поможет вам определить истинную проблему.
Задача номер два - это честно признать ее. Для этого вам понадобится огромное мужество. И задача номер три – это решиться на долгую, скорее всего, многолетнюю работу над собой и над отношениями с сыном.
Если вы к этому готовы, начинайте незамедлительно! Если же нет, привыкайте к отчаянию, оно станет вашим верным спутником на долгие годы. Но почему-то мне, Светлана, хочется верить, что вы этим не удовлетворитесь и обязательно приступите к решительным действиям. Удачи!
Петр Смирнов:
- Дети нуждаются в любви, заботе и внимании. Иногда они просят это внимание совершенно на другом языке. Например, в семье двое детей, один ребенок прекрасно учится, помогает по дому и все время является примером для второго ребенка.
Второй понимает, что он другой, или просто не хочет быть похожим на своего брата или сестру; а внимания, любви и заботы тоже хочет. И начинает получать такое внимание, но по-другому - например, хулиганя. Или, скажем, родители слишком много времени уделяют работе, стараясь обеспечить своему ребенку достойное будущее и настоящее.
Ребенку может не хватать совместного времяпрепровождения, ласки, заботы, любви. И снова у него есть способ привлечь внимание родителей к себе - напакостить, делать все наоборот, не слушаться.
Возможно, у вас в семье все иначе, но так уж получилось, что сын просит вашего внимания таким образом. Возможно, вам стоит обратить внимание на то, сколько времени вы проводите вместе, ходите в кино и на прогулки, да просто делаете что-то вдвоем - готовите обед, стираете, играете, обнимаетесь…
* * *
Здравствуйте. Мой любимый мужчина не называет меня по имени. Ни по имени, ни ласковыми словами - никак! За пять лет общения было всего пару раз, когда слышала от него свое имя - меня нужно было окликнуть.
Спрашивала: почему? Может, имя не нравится? Нет, говорит, имя нравится, но ничего вразумительного ответить так и не смог.
Мне 49 лет, ему 55, оба разведены. Я всегда с любовью произношу его имя, мне это приятно. И совершенно не понимаю, почему он не произносит мое. Даже когда по всем правилам русского языка нужно сделать обращение по имени, говорит что-то вроде «Эээ…» Скажите, как это понимать?
Людмила, 49 лет
Татьяна Булатова:
- Этот факт, Людмила, можно интерпретировать по-разному. Кто-то вам скажет, что отказ называть партнера по имени связан с той моделью отношений, которая была в семье вашего мужчины, причем не исключено, что с детства. И в этом смысле у него просто отсутствует наглядный пример перед глазами.
Возможно, что отказ от произнесения вашего имени связан с многолетней привычкой к отношениям на стороне, когда существует реальная опасность быть разоблаченным, поэтому об именах можно забыть.
Кроме того, замалчивание имени может выступать проявлением осторожности: вроде бы отношения существуют, но их статус не ясен, поэтому лучше не привыкать. Правда, есть еще одна версия, и, возможно, вы о ней знаете.
Имя - это «лицо» человека, отражение его личности. Соответственно, обращения к вам без использования имени могут быть проявлением незрелости вашего партнера, его неумения строить отношения с людьми. Ведь если человек игнорирует личность в своем спутнике, то он сам, скорее всего, довольно инфантилен.
Мне думается, особо ломать голову над этим не стоит: вашему спутнику уже 55. Может быть, просто признаться ему в том, что для вас нет ничего приятнее, чем звук своего имени. Попросите его обращаться к вам так, как вам хочется. И пусть он считает, что это ваш каприз.
Петр Смирнов:
- Здравствуйте, Людмила. В том, что ваш избранник вас любит и это взаимно - нет сомнений, об этом говорят и пять совместно проведенных лет, и та теплота, с которой вы о нем говорите. Да вот только, вероятнее всего, проявления любви у вас разные. Еще с самого детства мы учимся любить, а точнее, перенимаем способ проявлять свою любовь, нежность, ласку и заботу у своих родителей или у тех, кто нас воспитывал.
Вот и получается, что кого-то из нас любили подарками, кого-то объятиями и поцелуями, кого-то ласковыми словами. Уборкой по дому, стиркой, походами в детский парк. А кого-то - вкусными обедами и пирогами. Мы становимся взрослыми и начинаем не только дарить любовь тем способом, который переняли с детства, но и ожидать такого же проявления любви от партнера. Ваш избранник, в свою очередь, перенял другой способ проявления любви.
Обратите внимание на то, как он это делает по отношению к вам. И доносите ли вы до своего любимого, что для вас крайне важно слышать от него свое имя и нежные слова, что благодаря этому вы будете чувствовать себя более счастливой и любимой. Подумайте об этом.
