Популярная певица, мудрая и сильная женщина, душевный человек.
Такой, с которым хочется поделиться сокровенным. Теперь Екатерина Семенова отвечает на письма наших читателей. Присылайте свои вопросы – и они не останутся без ответа.
Во время ссоры мой муж подбежал к кухонному ящику, достал оттуда нож и пырнул себя в живот. Дальше был ад, который не стоит здесь описывать. Сейчас я живу у знакомых, муж в реанимации, полиция запрещает мне искать с ним какой-либо контакт. Мой дом опечатан, я еще под следствием, как главный подозреваемый... Весь этот кошмар перед моими глазами проигрывается снова и снова. Я не понимаю, что мне делать дальше. Здравый смысл подсказывает, что надо уходить, разводиться и обрывать контакт. Чувства говорят, что его проблемы за много лет брака уже давно стали моими, что он в беде, и я не могу, не хочу его бросать. Но я не уверена, справлюсь ли я с этой ситуацией, не могу оценить последствия этого инцидента для своей психики и наших отношений. Не понимаю, как теперь жить с ним дальше. Перед глазами все случившееся, привкус и запах крови повсюду, проблемы со сном и питанием.
И ведь все произошло так неожиданно. Прежде муж никогда не проявлял склонностей к суициду, хотя по натуре вспыльчивый и импульсивный. Его смысл жизни – это наша семья. Мой смысл жизни – это наши отношения… Как думаете, с чего мне начать? Как лучше понять себя, справиться и принять решение, которое мне по силам?
Светлана, 35 лет
Екатерина Семенова:
– Первые три строчки прочитала – ну просто ужас какой-то! Он не японец у вас? Я вообще не понимаю, как здравый человек может себя пырнуть? Ну жалко же!
Знаете, такой поступок может совершить человек в некоем помешательстве. Если он вас попугать хотел – это очень странная пугалка… Но вы спрашиваете: с чего начать, чтобы сохранить отношения? Вы подождите, пусть он сначала выздоровеет. Пусть его обследуют. Тут сейчас ни про отношения, ни про развод речи нет. Надо, чтобы врачи поняли, почему это произошло. Может, действительно у него или сильная депрессия, или какое-то психическое заболевание.
А то, что вы в ужасе сейчас находитесь – так я даже не могу представить, что было бы со мной, если бы я увидела такую картину у себя дома.
Вы пишете, что не можете дома находиться, живете у знакомых. Вот пока так и поживите у знакомых, потому что это ужас ужасный. Знаете, однажды у моей приятельницы муж дома упал, и у него началось желудочное кровотечение. Его забрали в больницу, там он, к сожалению, умер. И это пятно крови на полу в коридоре у моей приятельницы несколько лет почти не отмывалось. И она там продолжает жить… Мне кажется, это очень страшно. Поэтому, Света, подождите, пока ваш муж выздоровеет. Надо понять причину этого поступка. Все люди ругаются. Слышала, бывает, что и бьют друг друга. Поэтому вам я желаю терпения, а ему – здоровья. И чтобы вы во всем разобрались…
Здравствуйте, я замужем два года. В последнее время начались постоянные ссоры и скандалы, вплоть до того, что собираемся разводиться. Для мужа проблема заключается в том, что я постоянно его пилю: когда идет прогуляться с друзьями – звоню каждый час и спрашиваю, когда вернется домой, в быту ем ему мозг ежедневно. 
Ну а я понимаю, что пилю его из-за того, что больше не чувствую любви и заботы с его стороны. Из-за этого началась легкая депрессия, постоянно плачу. Именно в этот момент хочется, чтобы муж был более отзывчивым, а он ведет себя отстраненно. То устал после работы, то хочется в компьютерные игры поиграть. Когда вечером приходит домой, мы даже толком не разговариваем. Сама я пока временно не работаю. Возможно, из-за того, что сижу дома, у меня такое настроение: все угнетает – вот и придираюсь к мужу. И вот еще дурацкая черта – мне надо все контролировать. Понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Подскажите, как быть…
Татьяна, 25 лет
Екатерина Семенова:
– Таня, а зачем вы это делаете? Вот вы пишете, что не работаете. Может, вам просто скучно? Ну, сходите на работу – попробуйте устроиться. Вы с мужем совсем еще молодые люди.
И если сами отпускаете его погулять с друзьями – чего же ему названиваете каждый час? Тогда ходите везде с ним…
Пишете, что депрессия у вас началась от того, что вы мужа все время пилите, и из-за этого у вас начинают портиться отношения. Ну а вы как хотите? Поставьте себя на его место. А если бы он каждый ваш шаг контролировал?
Хотите, чтобы муж был более отзывчивый, жалуетесь, что он отстраненно себя ведет? Ну, может, как-то приведете себя в порядок? Не в смысле – накрасите губы, а для начала – просто перестаньте плакать. Сделайте какое-то усилие над собой, чтобы у вас было хорошее настроение. А потом сядьте да поговорите со своим мужем. По-взрослому.
Еще момент: вы вместе живете всего два года. Но люди иногда годами притираются друг к другу. Поэтому – не печальтесь. Депрессию надо изгонять из себя. Я просто знаю, что вам не поможет ни психолог, ни друг, ни подруга. Если сами себя не вытащите из депрессии – так и будете в ней сидеть. Ну а ваш муж? Мне кажется, он просто немного от вас устал – от ваших слез, от ваших бесконечных звонков, претензий. Поговорите сами с собой – наедине сначала.
А потом обсудите проблему вместе. Придумайте, наконец, себе какое-то общее занятие… Но на самом деле я большой проблемы тут не вижу. Вы, может быть, ревнуете его? Об этом вы не пишете. Надеюсь, что нет. Поэтому я вам счастья желаю. А зануд никто не любит…
Здравствуйте! С мужем живем 23 года. Из них в законном браке 15 лет. А начали жить вместе, когда моему ребенку от первого брака было 8 лет.
Интимные отношения между нами как-то сразу не заладились. То есть они были очень редкими, а через полгода и вовсе бы прекратились, если бы я всякий раз не задавала вопрос: что происходит? .jpg)
Тогда он выполнял супружеский долг, говорил, что много работы, устал. Раз в полгода у нас повторялась одна и та же сцена: я плакала, говорила, что дальше так жить невозможно, а он уверял, что жить без меня не может, клялся, что скоро все изменится. Спустя несколько лет у меня появился другой человек. Муж про него знал, но не уходил. «Другой человек» потерпел эту ситуацию год, и мы расстались. Вот тогда муж предложил узаконить наши отношения, сказал, что раскаивается, что все теперь будет иначе, что он любит меня. Мы поженились. Но ничего не изменилось. Я по-прежнему заводила разговоры, они заканчивались теми же ответами и обещаниями. Разводиться не хочет, умоляет дать шанс все исправить. Точно знаю, что он не изменяет. Спрашивала про его ориентацию, просила сходить к психологу, говорила с ним бесконечно – молчит, просит простить, умоляет остаться, все так же обещает, обещает...
Когда сын вырос и стал жить отдельно, я поняла, что нас с мужем больше ничего не связывает. Как-то сказала ему, что это наш последний разговор, больше говорить не буду… Прошел год. Как и обещала, я с ним об этом больше не говорила. Спим в разных комнатах: он просто говорит «спокойной ночи» и уходит спать. Сегодняшнее отношение к нему могу описать как ненависть. Два дня назад сказала: мы расстаемся, разводимся, разъезжаемся. Он в панике, опять клянется, умоляет дать последний шанс. Говорит, что хочет близости, но у него «какой-то бзик», который ему трудно преодолеть. Теперь обещает пойти к психологу... Но я уже так устала. Вот что делать?
Валентина, 50 лет
Екатерина Семенова:
– Валентина, 23 года с мужем у вас не затеваются интимные отношения. И думаете, что-то изменится? Вам 50 лет, надо хорошенько подумать…
Вы пишете, что уверены: муж вам не изменяет. Ну хорошо, допустим. А почему вы так уверены? Потому что он перед вами на коленях ползает и не хочет разводиться? Это вообще ни о чем не говорит. Про ориентацию вы спрашивали? Ну а кто вам скажет: «Да, я гей»? Валентина, вам же виднее, что у него в трусах находится. Если во время ваших редких встреч постельных у него там все в порядке – видимо, есть какая-то причина, которую вы пока не можете для себя объяснить. А если там действительно проблема, то, может быть, еще не поздно как-то полечиться? Просто столько лет прожить – и все время уговаривать мужа исполнить свой супружеский долг… Ну, это как-то унизительно, мне кажется… Валентина, вы попробовали другой вариант. Однако что-то вас с мужем держит, да? Если это только любопытство, то я хочу вам сказать: вы зря теряете время. Вам 50 лет. Еще лет десять – и вам самой это станет не интересно.
Теперь вы пишете: ваш муж обещает пойти к психологу. А почему столько лет-то не ходил? А сейчас, может, уже и психолог не поможет. Понимаете, это мы, тетеньки, можем до конца своих дней зажигать. А дяденьки – они очень хрупкие в этом смысле.
И что делать, Валентина? Мне пришла в голову такая мысль – она циничная, но я уже ее произнесла: видимо, вы живете с ним из любопытства.
А вдруг когда-нибудь да получится. Ну ждите. Может, и получится. Вам ведь все равно уже не рожать… Но мне кажется, надо взять и спросить: у тебя чего, вообще на меня не стоит? И если он вдруг скажет «нет» – уходите от него. Хороших людей на земле много. Но невозможно же со всеми хорошими жить в одной квартире...
