Анна Берсенева – популярный писатель, автор нескольких десятков произведений в жанре психологического романа. Совокупный тираж книг превысил 5 миллионов экземпляров!
Добрый день. У меня проблема, и очень необычного характера. С моим мужем открыто флиртует 16-летняя дочь его друга. Причем девочка полностью игнорирует мое присутствие: глаза в пол, взгляд сквозь меня, со мной не разговаривает. Я пыталась с ней заговорить, причем в доброжелательной манере – пообщаться, как-то объяснить. Нет – ни к чему не приводит. При этом она прикасается при мне к моему мужу, пишет ему записочки, шепчет что-то на ухо, смотрит все время на него, всячески обращает на себя его внимание. И такая ситуация происходит при каждой нашей встрече. Исключить ее присутствие я не могу, так как ее отец и мой муж – совладельцы бизнеса. Муж в курсе и игнорирует ее попытки заигрывания. Ее отец в курсе. Но никто ничего не может сделать. Может, устроить скандал? Терпение мое на пределе. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы раз и навсегда прекратить это безобразие.
Юлия, 35 лет
Анна Берсенева:
Здравствуйте, Юлия!
Вам можно посочувствовать, так как ситуация действительно безобразная. Если бы вы могли отнестись к ней с юмором, то уже, наверное, давно бы так и сделали. Но наглость невоспитанной девчонки – это явно не тот случай, когда необходим юмор. Очевидно, что зарвавшегося подростка следует поставить на место, причем очень жестко. Не надо позволять унижать себя у всех на глазах. Обсудите ситуацию с мужем. Если ваше естественное намерение защитить свое достоинство приведет к разрыву его деловых отношений, то так ли уж равноправны эти отношения? Почему бизнес-партнер мужа позволяет вас (а значит, и его самого) унижать и почему он это терпит? Вам стоит твердо сказать, что вы отказываетесь находиться в обществе избалованного подростка и позволять по отношению к себе выходки, которые позволяет ей отец. И не просто сказать это, а прекратить бывать в доме партнера вашего мужа и немедленно покидать любую компанию, где появляется его дочь. Скорее всего, оба мужчины почувствуют вашу решимость, и с их общим бизнесом ничего не произойдет от того, что вы вернете общие отношения к человеческой норме.
Здравствуйте. У меня никогда не было проблем с самооценкой. Поправилась на 25 кило после родов – но даже после этого считала себя привлекательной. Укладка, маникюр – это всегда. Борьбу с лишними килограммами веду уже два года. С переменным успехом – местами лень, местами проблемы с щитовидкой… Но все было вполне терпимо до одного момента. 
Пару недель назад муж в порыве гнева сказал все, что обо мне думает. Что внешне я его не привлекаю, что много ем, что ему надоело оглядываться на других... В общем, много обидных слов. Может, кого-то подобное мотивирует – меня, скажу честно, это просто добило, я впала в депрессию. Хоть он и попросил прощения, сказал, что сгоряча наговорил глупостей, но суть от этого не меняется. Появилось отвращение к себе во всем. И, наверное, самое обидное – что он обесценил все мои попытки похудеть: хождение в спортзал, лечение у эндокринолога. Как будто я опустила руки и ничего не делаю. Но ведь это не так!.. А вот после его слов я живу словно в прострации. Не могу смотреть на себя в зеркало… Да, я по-прежнему хожу на тренировки, но без всякого стимула. Раньше ходила туда в основном ради мужа. Но после таких слов делать ради него вообще ничего не хочется. По правде сказать, я не думала, что для человека такую роль играет внешность. А он ведь заявил: «Ты только похудей – я для тебя все делать буду». Тошно... Суть моего вопроса: как пережить эту ситуацию? Я верю в себя, верю, что похудею. Но на мужа большая обида и боль – как будто нож в спину воткнули. Потому что для меня все эти его слова были полнейшей неожиданностью...
Элина, 32 года
Анна Берсенева:
Здравствуйте, Элина!
В том, что вы написали, особенно настораживает слово «депрессия». Ведь если речь действительно идет о болезни (а депрессия – это не плохое настроение и даже не отчаяние, а именно болезнь, которую надо лечить), то совет вроде «возьмите себя в руки» не только не поможет, но и серьезно ухудшит ситуацию. Подумайте: может быть, стоит обратиться к психотерапевту? Может быть, для выхода из депрессии необходима медикаментозная поддержка, которую должен назначить только врач?
Если же сейчас вы все-таки чувствуете в себе силы управлять своим настроением самостоятельно, то надо очень настойчиво, с максимальным усилием заняться собственным здоровьем. Измените угол зрения на происходящее, и вы поймете, что главное состоит именно в этом, а не в чем-то другом: ваше здоровье в опасности! 25 килограммов лишнего веса – не то явление, которое стоит в одном ряду с укладкой и маникюром, а тяжелейшая нагрузка на организм. До обиды ли тут на любые слова, сгоряча брошенные мужем?! Не хочется даже называть болезни, которые маячат совсем близко, если проблема не будет решена. Вот что должно вас мотивировать похудеть, причем занимаясь этим не от случая к случаю, а постоянно, не потакая своей лени, с ежедневным усилием, по программе, составленной для вас эндокринологом. Сделайте это ради собственного здоровья, забудьте о всякой другой мотивации! А когда лишние килограммы благодаря вашим усилиям останутся в прошлом, тогда вы и подумаете, как вам теперь вести себя с мужем. Ведь это будете уже новая вы и новый ваш взгляд на жизнь вообще и на отношения с мужем в частности.
Как простить измену?.. С мужем вместе мы 12 лет, у нас трое детей. Всегда считала свой брак идеальным. И верила в это, пока спустя девять лет после свадьбы не узнала, что у мужа на стороне есть ребенок. 
Признался, когда уже не было смысла отпираться. Просил прощения, говорил, что можем начать с чистого листа – ну, все как обычно... Измена, как он говорит, была один раз – просто последствия остались. С женщиной той ничего нет и быть не может, но вот ребенок… По словам мужа, он не может его бросить.
Мне он говорит, что семья – это только мы: я и наши дети. И я чувствую, что он нас любит, ради нас на все готов. Но вот эта тайна, которую я узнала, меня просто разрушает изнутри. Думаю про это каждый день, мучают мысли: как он мог?.. На тот момент у нас действительно был разлад. Но прошла буквально неделя – и он успел предать меня. А очнулся, по его словам, когда она сказала о своей беременности. Потом боялся рассказать… Помогите справиться с этим... Я ему постоянно про это напоминаю своим недоверием – проверяю, звоню, контролирую, упрекаю. Он злится, говорит, что вообще ни с кем не общается и уже давно. Предлагает переехать в другой город – если мне так будет спокойнее… Вот что делать? Подскажите.
Ольга, 38 лет
Анна Берсенева:
Ольга, к сожалению, эта ситуация – у мужа ребенок на стороне – стара как мир. Положительная сторона состоит в том, что вариантов поведения у жены при этом немного и все они известны. Первый вариант – радикальный: расстаться с мужем. Но приемлема ли для вас такая радикальность при наличии троих детей? Едва ли. И речь не о материальной стороне дела – во всяком случае, не только о ней, – но и о психологической травме, причем длительной, которую неизбежно получат дети, не говоря уж о вас. Если же расставаться с мужем вы не хотите и сам он этого не хочет – значит, нужно твердо сказать себе, что вы будете жить в имеющейся ситуации. Жить, а не разрушать себя, а заодно и психику своих детей. И уже сказав себе это, определить правила вашей дальнейшей жизни. Вы должны сначала понять внутри себя самой, а потом сообщить мужу, какие правила жизни для вас приемлемы. Как часто он будет видеться со своим ребенком? В чем будет выражаться его участие в воспитании? Будут ли ваши дети общаться с единокровным братом или сестрой? Будете ли общаться с его внебрачным ребенком вы сами? Сколько денег он будет давать на него? Иногда все эти вопросы решаются интуитивно, по принципу «война план покажет». Но вряд ли стоит на это рассчитывать – лучше вам с мужем проговорить все определенно и ясно. И уже дальше придерживаться совместно принятого решения. Со временем, конечно, все может измениться как в положительную, так и в отрицательную сторону. Он может охладеть к отношениям со своим внебрачным ребенком, если его мать выйдет замуж, и тогда ваша семья снова станет единственным центром его жизни. Может статься и так, что вы сочтете приемлемым, чтобы тот ребенок бывал в вашей семье. Могут быть какие угодно другие варианты. Но главное, примите изначальное решение: или – или. И начните новую жизнь не в новом городе – это ничему не помогло бы, – а с этим своим твердым решением. В такой ситуации (да и не только в такой, конечно) женщину может сделать счастливой только мудрость.
Фото: ADOBE STOCK
