Крик души: три вопроса о сокровенном

 Анна Берсенева – популярный писатель, автор нескольких десятков произведений в жанре психологического романа. Совокупный тираж книг превысил 5 миллионов экземпляров!

Здравствуйте. Посоветуйте, что мне делать, а то я скоро просто свихнусь. Муж меня постоянно ревнует, и это уже невозможно. Если раньше терпела, то теперь нет уже сил. Сходила к стоматологу – значит, была на случке. Где-то задержалась – сразу тысяча вопросов и подозрений. То говорит, что меня видели с кем-то, то у меня Петя, то у меня Вася – постоянные обвинения в измене. Потом прощения, естественно, просит, но я после всех этих обидных слов уже и простить-то не могу. Говорю: «Что ты мучаешь себя, меня – давай разойдемся. Это же не семья». Нет, он не уходит. Сто раз уже разбегались, опять сходились, и сейчас я понимаю, какой дура была, когда принимала его назад! А ведь он меня еще и моей прошлой жизнью попрекает! Уже думаю: может, не разговаривать с ним? Вообще! Пусть живет своей жизнью, я – своей. Просто проявлять полное безразличие. Может, тогда он сам уйдет? Не хочу опять прощать – столько слов обидных в свой адрес услышала. Так меня никто еще в жизни не оскорблял, словами на дно не опускал… Подскажите, какую тактику мне применить, чтобы он сам ушел? Квартира моя, есть совместный ребенок, мы не в браке. Что посоветуете? Как вести себя?

Алла, 32 года

Анна Берсенева:

Здравствуйте, Алла!

Начать, вероятно, надо с того, чтобы сказать себе самой: «Для меня абсолютно неприемлемо, чтобы меня унижали, оскорбляли, вообще, делали что бы то ни было, что разрушает мое человеческое достоинство». Только сказать себе это надо очень твердо. И, главное, надо не просто сказать это, но быть на сто процентов в этом убежденной. Как только вы сумеете это сделать, дальнейшие действия перестанут составлять для вас проблему. Скорее всего, вы посетите юриста и выясните, как вам разорвать отношения с неприемлемым для вас человеком таким образом, чтобы не возникло сложностей с законом. Это необходимо, поскольку у вас есть общий ребенок. Точно так же необходимо учесть интересы ребенка, причем как юридические, так и моральные. И тут огромное значение имеет то, какие отношения у ребенка с отцом. Если близкие и добрые, то они должны продолжаться в самых тесных формах, несмотря на ваше расставание. Если такие же, как с этим мужчиной у вас, то их следует перевести только в правовую плоскость, исключив спонтанные и неприемлемые для ребенка контакты. Одним словом, нужно оформить ваш разрыв так, чтобы не пришлось обращаться в полицию. Но в основе процесса должно лежать главное: твердая личная убежденность в том, что никакой мужчина не имеет права и не будет вас унижать.

Здравствуйте. Мы с мужем в браке шесть лет. Спустя два года после свадьбы стали задумываться о пополнении в семье. Муж был не очень на это настроен, не знал, хочет он детей или нет. Позже вроде стал проявлять интерес, но у нас не получалось. После года попыток мы стали проверяться. Муж не был против, делал все, что требовалось. Никаких особых отклонений у нас не обнаружили, но результата как не было, так и нет. Я по этому поводу постоянно переживала, какая-то депрессия навалилась: ничего не хочу, просто День сурка. А для мужа как будто ничего не случилось. Только я вдруг заметила, что он стал от меня отдаляться. Мало проводим времени вместе, если выходной, он старается уединиться, уйти в другую комнату, никаких объятий и поцелуев, секс – все реже и реже, и то как-то нехотя. Спрашиваю, что случилось – говорит: все нормально. Так продолжалось несколько месяцев, а потом он все-таки признался: что детей иметь не хочет, не видит в них смысл, не понимает, для чего они ему нужны. Я спросила: зачем же тогда он соглашался на все эти проверки и процедуры, зачем делал вид, что заинтересован? Муж сказал, что просто жалко меня было. А он сам интима со мной не хочет, это не приносит ему удовольствия, не хочет меня обнимать и целовать, не скучает по мне. При этом говорит, что я ему не безразлична… Я просто не знаю, как реагировать на его слова. Предложила разъехаться, чтобы разобрался в себе – не хочет, говорит, что все нормально. Общается со мной как ни в чем не бывало. А я уже устала от этого всего. У меня падает самооценка, мне кажется, он хочет всех, кроме меня. Сама себя извожу. Просто тяжело быть в таких отношениях, в этой неопределенности. Не знаю, как себя вести…

Наталья, 28 лет

Анна Берсенева:

Здравствуйте, Наталья!

Вам можно посочувствовать из-за того, что вы попали в ситуацию такой неопределенности. Именно ее часто сравнивают с чемоданом без ручки: и бросить жалко, и нести неудобно. Но ведь чемодан без ручки можно попытаться отремонтировать. Наверное, и вам стоит еще раз попробовать «отремонтировать» свою семейную жизнь. Предлагаете мужу разъехаться, чтобы разобрался в себе, а он не хочет? А попробуйте сделать это самостоятельно, ничего ему больше не предлагая. Ведь для вас тяжело находиться с близким человеком в таких странных, болезненных отношениях. Ну и реализуйте свой план. Ваша догадка о том, что временное расставание позволит мужу разобраться в себе и понять аномальность вашего семейного существования – совершенно правильная. И тактика, соответственно, правильная. Возможно, ваш муж тоже поймет, что у вас совсем не «все нормально». Возможно, решит наконец обратиться к психологу. В конце концов, что вы теряете? Тяжелую для вас тягостную неопределенность? Это не потеря. А вот что бы ни произошло после временного расставания, возобновление семейных отношений или их окончательный разрыв, это будет та самая определенность, которой вам так не хватает. И в результате нее – новая жизнь.

Добрый день! Я замужем, есть двое маленьких детей. В данный момент нахожусь во втором декрете (плавно перешла из одного в другой), почти пять лет я в этом статусе. С мужем у нас хорошие отношения. Мы с ним дополняем друг друга. Он очень много работает, обеспечивает семью. Я – дома с детками плюс быт. В целом мне нравится наша жизнь, она стабильная. Однако несколько месяцев назад я начала пользоваться приложением для практики английского. И начала там общаться с молодым человеком из Англии. Ему тоже 30. Общаюсь теперь с ним каждый день. И поняла, что никогда не чувствовала до этого настоящего притяжения к мужчине, настоящего возбуждения и желания. Мы с ним очень похожи по темпераменту, у нас один и тот же знак зодиака, много общих интересов, он очень нежный, ласковый… Мой муж – не любитель нежностей, обнимашек, приятных слов, он проявляет любовь по-другому – заботой, делами. Но меня сейчас так тянет к этому британцу! Вижу, что я ему интересна, и это не просто подкат. А недавно у нас случился виртуальный секс, просто сообщениями. Я не знаю, считается это изменой или нет, но мои мысли в сексуальном плане теперь только о нем…

Я воспитывалась в правильной семье и, находясь в отношениях, тем более в браке, никогда не позволяла себе думать о других мужчинах. А тут случилось это, и я не нахожу себе места. Понятно, что останусь с мужем, с детьми. И это правильно. Но я никак не могу убрать из головы этого мужчину. Да и не хочу… Что мне нравится в общении с ним? Легкость, флирт, комплименты, много юмора, схожие интересы, ну и внешность, конечно. Возможно, для кого-то в этом нет ничего особенного – подумаешь, виртуальное общение. Но для меня это неправильно. И я не могу жить в обмане. Помогите, пожалуйста, разобраться со своими чувствами и мыслями.

Дарья, 30 лет

Анна Берсенева:

Здравствуйте, Дарья!

Влюбленность в виртуального собеседника давно уже перестала быть редкостью. Тем более что такой влюбленности гораздо проще возникнуть и, главное, длиться. Ведь виртуальные отношения не отягощены всем тем, чем неизбежно омрачаются отношения реальные: неприемлемыми бытовыми привычками партнера, неприятными особенностями его характера и повседневного поведения. Все, что в обычной жизни часто становится отрезвляющим душем, в сетевой – легко скрыть. Нет помех к тому, чтобы проявлять в общении лишь непринужденный юмор, делать комплименты, обсуждать только то, что интересно обоим партнерам. Поэтому такие отношения, как у вас с британским собеседником, могут длиться очень долго.

Кстати, отношения такого рода не появились именно с появлением интернета. Подобное случалось и раньше – когда люди, и не только молодые, влюблялись в актеров и актрис, а точнее, в их экранные образы, которые совсем не обязательно соответствуют реальным, и даже чаще всего не соответствуют. Еще одна аналогия – курортный роман. Море, путешествие, отсутствие повседневных забот, возможность разговаривать только о том, что интересно…

Что с этим делать? Наверное, ничего. Во все времена разумные люди понимали: можно не позволять себе поддаваться соблазну курортного романа, можно позволить себе ему поддаться. Но вот чего точно позволять нельзя – чтобы курортный роман разрушил твою жизнь, жизнь близких тебе людей, и тем более – твоих детей. Наверное, стоит перенести это правило и на виртуальный роман. Кстати, и ваш виртуальный партнер почти наверняка рассматривает его для себя именно в таком качестве и едва ли собирается перенести в свою реальную жизнь. Пусть он длится в том виде, в каком возник. Пусть будет для вас радостным. И пусть останется в пределах этой виртуальной радости.

Фото: Adobe Stock